итак

наступил день ИКС, когда вроде бы должны были заплатить, но нет. я получила 0 рублей. потрясающе.
написала заявы в трудовую и прокуратуру, включила режим Хатико.

я уже объявляла сезон путешествий по России, но меня почему-то он прям радует в последние пару дней. я бы даже сказала, что это единственное, что меня радует. хоть и денег нет, вы там держитесь. но я надеюсь вылезти из этой безнадеги sooner or later.

мне очень нужно в икею, скупать чашечки-тарелочки-полотенчики и бурого медведя. как бы это провернуть в начале декабря хотя бы.

вчера звонили и подтвердили поход, правда на немного другие даты, что в принципе не так плохо, я смогу погулять по Екатеринбургу до похода вне отпускных дней. правда с авиа будет немного проблематичней, но что поделать.

аферу с Сочи я хочу провернуть, отрабатывая те дни по субботам в течение месяца. это будет тяжело, но я справлюсь. 4 субботы, и я молодец.
по крайней мере авиа у меня уже есть, гостиницу я забронировала, а это бОльшая часть успеха.

я сорвала спину неделю назад на кроссфите (в субботу ноябрьских праздников), до массажа дошла только в прошлую пятницу, потом в субботу снова что-то не то сделала, хотя я просто занималась растяжкой. в итоге мне было так плохо утром в воскресенье, что я просто сожгла тренировку по сайклу и никуда не пошла, почти целый день лежала в одной позе, в которой ничего не болит, ела ибупрофен и познавала дзен. на сайкле не была с тех пор ни разу, хотя он в целом помогает разгонять кровь, и все быстрее заживает. сейчас вроде получше, но не отлично.
я очень надеюсь, что к понедельнику все выровняется.
ввиду безденежья я думаю побыть без кроссфита в ноябре, но налечь на сайкл. не знаю, в общем. посмотрим. бесит вся ситуация, но в целом возможно надо налечь на работу и закрыть все гештальты. и резко разбогатеть хотя бы чуть-чуть. и купить медведя.

хочу уже в Новосиб разгонять печали и вдохновляться офигенными людьми.

итак

я дала себе слово, что буду радовать себя чем-то небольшим с каждой зарплаты.
в эту зарплату я порадовала себя 1) билетами в Сочи и обратно 2) билетом на концерт King 810

хотела еще порадовать слотом на триатлон в Казани, но решила остановиться, потому что небольшое и то что я начала делать - это немного разные понятия. зато нашла хороший ресурс с курсами по подготовке к триатлону.

итого, у меня будет расслабленное предновогоднее брожение по Сочи, Краснодару и Красной Поляне.
потом еще полторы недели праздников, целый отпуск! еееее

хоть немного хороших новостей.

недавно было экспо для кофейных профессионалов, где были названы 9 лучших кофеен России.
первое место заняла Сибаристика в СПб, я в ней была, но надо сходить еще.
одна из них в Новосибирске - я схожу, когда поеду туда в ближайшем ноябре на соревнования.
еще две кофейни находятся в Краснодаре, вот в них я и съезжу на мой предновогодний трип.
в еще одну питерскую кофейню я пока что не дошла, но планирую вскоре.
две в Мск, одна в Твери, одна в Красноярске. не знаю, когда буду в Мск, что уж говорить про Красноярск и Тверь :D
но пять из девяти покрыть смогу, просто ради моей безграничной любви к кофе.

ok, guys

let's talk a bit.

давно я не рефлексировала.

ну давайте начнем с того, что мне вытрясли весь мозг с оплатой за мои работы. у меня нет сил даже рассказывать все полностью и подробно. что стоит упомянуть - у меня начались проблемы со здоровьем на фоне стресса, которые я расхлебываю вторую неделю. с напряжением внутренним и постоянным ощущением безысходности я так и не справилась. от полной оплаты они отказываются. я видела их "правки" в презентациях, и они откровенно идиоты, потому что заменяли правильно переведенные термины совершенно какими-то другими словами (в чем тут моя ошибка должна была быть - не ясно).

еще я подумываю под новый год сгонять в Краснодар и Сочи. пока что не решила, да или нет. зависит от того, останутся ли билеты на самолет по приемлемым ценам до момента зарплаты.
в марте уже точно еду в лыжный поход на Урал на плато Маньпупунер.
в целом этот год будет по большому счету ознаменован путешествиями по России. будут триатлонные старты в Казани, Самаре, Сочи.
в этом ноябре - Новосибирск. в августе-сентябре - Грузия.

на прошлой неделе случайно попала на сайкл вечером в среду к Андрею, а на следующий день оказалось, что это была его последняя тренировка, и он куда-то уходит-уезжает. сегодня пришла по новому расписанию на сайкл рано утром и оказалась там одна. Лиза провела интервальную тренировку, и мы немного поговорили о беге и триатлоне.

я все еще иногда рыдаю, потому что мне не хватает поддержки Миши, но уже значительно реже.
начинаю залипать на других мужчин, что в целом признак выздоровления от этой нездоровой привязанности.

в целом, ничего особенного. очень хочется какой-то разгрузки, какого-то облегчения. не уверена, как этого состояния достичь. наверное, сделать всю работу, которую нужно. но это не точно.
я немного удивлена тому, как легко восстановилась от мысли, что впахивала с апреля на компанию, напахала на сто тысяч, и в итоге мне их не заплатят. видимо это какой-то защитный механизм мозга, который не позволяет офигеть окончательно и бесповоротно.
не уверена, принесут ли какие-то плоды обращения в трудовую инспекцию, но попытку сделаю.

вышла первая часть последнего сезона Коня Боджека. я подписалась ради такого дела на нетфликс. сегодня прочитала статистику, что люди в возрасте 23-28 лет смотрят сериалы в среднем 6-7 часов в день. я так и не открыла нетфликс до сегодняшнего утра. посмотрела 20 минут. явно выхожу из возраста статистики. сервис сам классный, я прониклась, пока регистрировалась. но время? где взять на него время?

нет, дно еще не было пробито

мне все еще так и не заплатили те "прекрасные" ребята, и я задала сегодня вопрос бухгалтеру. плюс спросила доложили ли ей, что мне надо заплатить еще за два проекта.
насчет "когда" - не ответили, насчет проектов - про один ей не доложили.
стала писать одному из ответственных, который до этого мне не отвечал. и началось "мне надо все сверить, там были какие-то проблемы со сроками" (со сроками проблем не было).
короче, тут я обозлилась. если с 50% я смирилась, то тут меня просто вынесло. ей-богу, я накатаю жалобу в трудовую инспекцию и прокуратуру.
с меня хватит.
это просто дно - не платить за хорошо и вовремя выполненную работу, по которой они успешно отработали конференцию. это дно.

тем временем вчера я серьезно задумалась о том, что мне нужна система для тренировок, чтобы приготовиться к триатлону. и вероятно нужен тренер, который будет писать индивидуальную дистанционную программу. со всеми моими условиями типа "сохранить кроссфит тренировки три раза в неделю, бегать три раза в неделю, плавать не больше двух, потому что нет возможности, а велосипед у меня будет три-четыре раза в неделю на сайкле. плюс пока не наступит весна и не появится свой велосипед, я не буду практиковать ничего на улице."

тут я подумала, кто меня такую красивую с кучей условий возьмет. сразу же в голове зазвенело "Миша возьмет!", и эту мысль я вертела в голове очень долго аж весь вечер. но нет. нет. я справлюсь сама.

*печальная музыка*

я не смогла вчера купить билет на hellfest.
я встала в очередь (виртуальную) за 14 минут до открытия продаж, но система была так мощно атакована, что все висло в течение трех часов, и я так и не смогла добраться до этапа покупки билетов. потом все разобрали.

в итоге я разморозила для себя деньги, которые были отложены на билет. купила обратный билет из Новосибирска.
буду надеяться приобрести билет на фестиваль у отказников через официальную платформу, но особо не парюсь.
система продаж была так ужасно организована, что я немного отвратилась от идеи поехать, хотя, конечно, поеду, если вдруг у меня образуется такая возможность (ВСЕ-ТАКИ).
пока буду ходить на одиночные концерты и пытаться любить эту жизнь.

история с тем, что меня опрокинули с оплатой, продолжается. я отправила сегодня файл с последними правками по интерфейсу. по презентациям ничего не пишут. сегодня день оплаты, и мне должны хотя бы что-то заплатить. а потом уже все остальное. пока что жду.

тем временем меня не отпускает мысль о половинке айронмена, которая пройдет в СПб в июле.
я очень хорошо подумала и приняла (как я думаю) хорошее взвешенное решение о том, что сначала надо освоить олимпийскую дистанцию (1,5 км плавание, 40 км велосипед, 10 км бег). она будет в Самаре в сентябре 2020. мне кажется, есть очень адекватное время, чтобы подготовиться, при этом такие дистанции не встают на пути моих силовых тренировок. я могу и велосипед тренировать. и плавать. и бегать. и штангу тягать. и я все смогу. тем более что я любитель. и не гонюсь за супер результатом. тут главное завершить дистанцию. для первого раза мне кажется хорошая идея. к тому же к этому времени я более-менее смогу сгруппироваться и как-то накопить на велосипед. хотя я не хочу какой-то очень крутой.
да? думаю, да.

про работу - это еще не все

из интересного - я сходила наконец-то на пробную тренировку по большому теннису!
это не какой-то восторг-восторг, но только потому что сразу невозможно полноценно играть, пока не научишься.
я играла пару лет в очень расслабленном режиме в 5-6 классах. но нас вообще не особо учили технике. а тут вся концентрация именно на ней. и это довольно энергозатратное занятие. то есть я не вымоталась, но явно взбодрилась. в эту субботу у меня запланирован сайкл, и мне все еще не очень ясно, заплатят ли мне хотя бы за книгу, поэтому я пока поставила тренировку on hold, но в целом я собираюсь ходить и учиться.
вчера был очень душевный сайкл. в воскресенье Ким понял, что мы убиты и надо бы разгрузить нас, потому что в четверг снова будет убийственная тренировка. поэтому вчера мы ехали спокойную трассу, и я получила настоящее удовольствие (=словила волну) прямо во время тренировки, а не после.
сегодня я блаженно спала и не пошла на кроссфит (очень плохо). с другой стороны, в воскресенье мы очень замерзли с бабушкой, пока убирались на кладбище последний раз в этом сезоне, и я начала заболевать. так что все нормально. никуда кроссфит не убежит.
дальшеCollapse )

события развиваются крайне стремительно

самое классное, что я могу вам сейчас сообщить - меня постиг первый крах за всю мою десятилетнюю карьеру.
помните, я переводила книгу? с мая по середину августа. переводила долго и старательно, объем был большой, но я радовалась, потому что хотела сделать эту работу. так вот здесь наступил крах.
дальшеCollapse )

wtf

ребята с мейл ру сёрвисес продолжают атаковать. откуда вы? :D

я наконец-то доехала до зала, потренировалась, и все вроде как вполне себе успешно, кроме того что мой хват мертв, и моя гимнастика на дне впадины невыясненной глубины.
еще у меня проблемы с коленями - они начинают испытывать болевые ощущения из-за нагрузки на сайкле и повышающихся весов на штанге. но это я залечу специальным лекарством, которое у меня даже есть.

несмотря на колени, сегодня очень хорошо зашла тяжелая атлетика - рывки. в прошлый раз под 30 кг падать не хотелось, а сегодня меня ждал успех. значит все следующие отработки буду с 30, и нужно начинать пытаться падать под 35.

я поспала и чувствую себя бодрее.
сегодня в зале встретила Лешу, он не очень весел, но все же бодр.

сегодня на сайкл возвращается Ким, и я еду крутить изо всех сил!

огонек

я настолько погрязла в бензденежное небытие, что решила, что пора бы попинать моих ненаглядных заказчиков, которые должны мне мою месячную зарплату. отправила письмо, и тишина была мне ответом. великолепно. просто супер.
в связи с чем я даже перестала чувствовать себя виноватой, потому что не сдала до сих пор один из проектов.
давайте вы сначала оплатите мне те три, которые я уже сдала давно, а?
отстой.

у меня бывают адские загоны. и иногда я им следую, а иногда говорю себе, что я точно не в порядке.
вся прошлая неделя была одним длительным эмоциональным падением вниз с кульминацией в конце субботы и пребыванием на дне все воскресенье.

начиналось все как бы невинно. просто бесили люди, просто бесилась с чего-то.
в субботу план был потренироваться на сайкле, потом сходить на кроссфит, а потом поехать на работу. план был выполнен, но в конце дня к концу недели я чувствовала себя абсолютно обессиленной. и когда я ехала домой, я просто начала рыдать и не смогла остановиться примерно до вечера воскресенья.
причина рыданий довольно прозаична - в моменты бессилия мне не хватает поддержки (которую мне оказывал *барабанная дробь* Миша, а также не хватает его железобетонной веры в меня). иногда я правда настолько загоняю себя, что мне хочется просто прижаться к теплому человеку и ничего не говорить. просто сидеть и питаться его теплом и энергией, крепко-крепко обнимая.

у меня иногда есть навязчивые идеи. типа "поработать на работе часов до двух ночи, поспать в машине до 6 утра, потренироваться рано утром, пойти на работу, уехать домой пораньше". то есть это вообще идиотизм. но он сидит у меня в голове (а также подкрепляется спальным мешком, который я вожу в машине).
так вот этот гениальнейший план был задуман на четверг-пятницу. только я после тренировки в четверг села в машину и поняла, что нет.
а вот вчера я подумала, а почему бы нет. поэтому я потренировалась, потом встретилась с Мариной, потом поехала на работу, поработала до двух, потом села в машину и решила доехать до зала и там устроить привал до утра. я сейчас пишу это и не очень понимаю, почему вообще я решила так сделать, кроме той причины, что ехать до дома мне немногим больше часа (то есть домой к половине четвертого. а выезжать снова надо было в половину шестого), а я хотела потренироваться утром. в итоге я приехала. припарковалась, залезла на заднее сидение в спальник, и пыталась спать. спать не получалось часов до пяти. потом я вырубилась и очнулась в шесть. и тут я почувствовала вкус ко сну, и проспала все тренировки в принципе. с квадратной головой проснулась окончательно в девять утра и поехала на работу.

это все какой-то сюрреализм, и я так думала до последнего момента. но мне засел в голову этот дурацкий план. и я хотела его испробовать. ну чтобы точно знать, рабочий он или нет. так вот - нет. нерабочий. и я неумная.

однако я натренировала себя не засыпать на работе.
но я все еще не могу вернуться в хороший спортивный тренировочный режим.
чтобы каждый день и качественно.

вчера был очередной заезжий тренер из Мск на сайкле. я очень хорошо накрутила. прямо очень довольна собой. сам тренер вроде ок, но без таких же восторгов и откровений, какие были от Дани на прошлой неделе.
завтра уже будет Ким. а утром кроссфит. точно-точно. я смогу.

внезапно

аналитика показала мне невероятный приток посетителей с провайдером mail.ru и кучей ночных посещений.

что происходит, ребята? :D

вчера был сайкл, сегодня не тренируюсь, хотя хотела сходить на кроссфит. пойду на кроссфит с завтрашнего дня без перерывов до среды.

поездку на сатанинскую мессу в Таллинн отменила. потому что сейчас нужно сгруппироваться и поэкономить. потеряла всего лишь 1200 на билетах на автобус. пережить можно.
тем более что следующая сатанинская месса будет у меня 24 февраля в Хельсинки (билет уже есть!). а в Таллинн я съезжу следующим летом - самое позднее (до сих пор там не была).

сейчас надо сильно сконцентрироваться и попытаться купить билеты на hellfest. я знаю, что если захочу, то смогу. надеюсь :D

let's talk

на прошлой неделе я успела начать заболевать, выздороветь, перестать ходить на сайкл как сумасшедшая каждый день (минус четверг, пятница, и суббота), убить ноги на кроссфите, вылечить их, снова убить, но уже не так сильно, как в прошлый раз.

на этой неделе все немного хаотично. вчера работала из дома, потому что в очередной раз разбомбила ванну (не специально, конечно) и ждала сантехника.
Ким уехал на неделю, и усложненный сайкл вел Даня, который работает в московской студии.

Даня очень крутой. прямо очень классная трасса была (спойлер: я сдохла, невероятно ужасно сдохла). еще он сам очень приятный. это не было как-то внезапно, просто у меня было какое-то представление по историям из инстаграма, а тут он произвел такое немного ошеломляющее впечатление. у него очень открытый взгляд, и он очень likeable.

среда

мы дожили до середины недели, но еще не пережили ее.

вчерашняя тренировка в зале дает о себе знать в полную силу, и я еле двигаюсь. ни вечерний сайкл, ни утренний сайкл никак не помогли разбить эту крепатуру, и я страдаю. болят еще и мышцы шеи, потому что она дюже напрягается при работе с весами.

когда я вымотана в тренировочном плане, когда болит тело, мне так хочется поддержки и опоры, и тут я начинаю безумно скучать по Мише. раньше у меня был человек, который командовал, поддерживал, слушал, выдавал свое бескомпромиссное "делай нормально и будет нормально", и все было (типа) хорошо. а теперь у меня нет человека, к которому я могла бы придти в моменты слабости, который бы был так четко уверен в том, что нужно делать и что не нужно, и что он прав, а я бы спорила, но все равно делала, как он сказал.

наверное, я скучаю по нему скорее как по функции, а не как по человеку целиком. и я не чувствую больше любви к нему. поэтому надо просто собрать себя в кучу.

в Порту как-то наливала себе кофе, рядом стоял местный CEO и сказал, что даже на его взгляд big coffee drinker'а это был one mighty coffee.
видел бы он мою сегодняшнюю порцию двойного гавайского с четырьмя шотами эспрессо. даже такой огромный крепкий кофе не особо помогает мне с моим самочувствием.
однако после тренировки первые глотки кофе - это самая большая любовь и самый большой кайф. все как будто сводится воедино, и становится очень хорошо и спокойно.

well well well

что мне есть сообщить.
я вернулась на кроссфит! начинаю по чуть-чуть, но все равно очень рада. я ТАКОЕ ЖЕЛЕ по сравнению с моей ушедшей формой.
раньше я делала самый эталонный комплекс Фрэн со штангой 35 кг за 6 минут, а теперь со штангой 25 кг за почти 13 минут :D

самое ужасное открытие - у меня ослаб хват. самое важное, самое нужное. но в целом мышцы предплечий очень мелкие, поэтому они как ослабли стремительно, так и окрепнут при постоянной работе.

я пошла в новый зал, как и планировала. там хорошо, уютно, все еще много знакомых лиц, и в принципе все огонек.
тамтамтамCollapse )

по-честному

я плохой человек и ничего полезного не сделала в выходные. в очередной раз пыталась закончить фриланс, но ничего не вышло, просто потому что я лежала и не могла ничего.

я могу только лежать в кровати, обязательно с кошкой под боком, читать книги, смотреть ютубчик, вот это вот все.
коша мурлычет или спит в полном отрубе, ей снятся сны, и она там что-то подхрюкивает им. или она просто лежит и ластится, кладет голову мне на грудь, и нам вместе мягко и тепло.

несколько раз я встаю ее покормить, она бесится после еды и снова ложится спать.

а я все еще ничего. просто ничего.
я не знаю, как взять себя в руки, как сделать огромные работы, которые должна, и даже вот это "маленькими порциями" не помогает особо.

так в целом все ок на самом деле. я хорошо себя чувствую, я хожу на сайкл, и вот это вот все.
мне не грустно. мне нормально.
я стабильна.

пам пам пам

и вот мы вернулись в субботу домой.
летели ночью через Цюрих, самолет из Цюриха в СПб задержали на 40 минут.
мы долго не хотели ничего покупать по крышесносным ценам швейцарского аэропорта, но в итоге сдались и выпили кофе с очень дорогими, но очень вкусными бутербродиками.
Swiss кормили очень вкусными шоколадками на борту.
вылетели мы в 3 ночи, прилетели домой в 13.40 (то есть в пути были почти 9 часов).

дома все выходные я не могла пройти акклимуху и просто спала. спала два дня почти с 10-минутными перерывами на грушу-яблоко и покормить кошку.

вечером в воскресенье взяла себя в руки и дошла до бабушки, отдала ей бутылочку портвейна, самого настоящего портвейна из Порто :D

в понедельник я сходила впервые на сайкл спустя полтора месяца без сайкла. кроссфит пока что on hold, пока я не раздобуду на него денег. могу пока ходить качаться в фитнес хаус по маминому абонементу.
на сайкле я не умерла, как ни странно. ну то есть я пыталась, конечно, пару раз, но не то чтобы сильно. в итоге я выжила, нормально покрутила (не так как обычно круто, но нормально), и осталась более-менее довольна собой.
внезапно после занятия встретила Риту, которая тоже стала ходить на сайкл ввиду травмы и временной невозможности кроссфита.

в целом, все ок. относительно. более-менее. если честно. я в небольшом офигевании от количества фриланса, который все еще висит. но ок, я справлюсь. все ок будет. надеюсь. очень надеюсь. на выходные ничего не планирую только чтобы дать себе время поработать. все я не успею, конечно, но хотя бы одну большую задачу надо завершить.

well

сегодня наш последний день в Порто.

начали мы его сумбурно. проснулись поздно, я пыталась купить билет на Слипнот в Хельсинки на 24 февраля, продажи открывались в 8 утра, я вышла из душа в 8.01, и входные билеты уже закончились. долго мучилась вопросом, покупать ли сидячку за те же 65 евро, в итоге купила. зашла потом на сайт продаж в обед - все билеты вообще смели. вообще все. абсолютно.
ладно.
после покупки билетов позавтракали. пошла собираться дальше, пришел промокод на сайкл в честь осени, купила себе маленький пакет тренировок. зарплата как пришла так и ушла тем утром, в общем.

после этого пошли пешком до одной из лучших кофеен в этом прекрасном мире, выпили кофе, купили кофе, пошли в какой-то хороший магазин с алкоголем, купили там подарков домой, купили маленькую бутылку портвейна "на сейчас", поехали на океан, там жуткий туман, но ветра нет и не холодно. распили портвейн, поспали полчасика, подышали в последний раз живительным океанским воздухом, поехали на работу.

распивали мы сидя, выпили совсем немного, но когда я встала и пошла, то осознала это классическое опьянение, когда прицел немного сбит.

мне будет очень не хватать океана. океан - это любовь. огромная-огромная любовь.
теперь я буду стремиться к нему так же, как в горам, потому что это невероятный приток энергии и умиротворения.

хочу быть тут, жить и не тужить.

серф

сегодня утром ходили на урок серфа (мы все абсолютные нулевички в этом деле).
ЦЕЛЫЙ ЧАС МЫ БЕЗВЫЛАЗНО ПЛЕСКАЛИСЬ В ОКЕАНЕ
(в гидрокостюмах)

это было так весело! прям очень-очень.
тык тыкCollapse )

что я выяснила о себе

проживая жизнь в обществе с другими людьми.

в большинтсве своем я мотивируюсь на действия окружающими людьми. то есть мне хочется делать что-то для них. мне так приятней. так есть много рвения, так нет лени совсем-совсем.
а когда людям это приятно, то хочется делать еще и еще.

тык тыкCollapse )

well guys, it happened

в 28 лет, спустя вечность вечную и годы мечтаний Я ПОБЫВАЛА НА ОКЕАНЕ И ИСКУПАЛАСЬ В НЕМ.
океан Атлантический, прекрасный, в меру бурный, по мне теплый и вот это вот все.
давайте начистоту: я не люблю моречко и отдых на нем. потому что ты лежишь тюленем на берегу и типа вот. ты великолепен. а с активными коллегами тут хорошо. а еще лежать под солнышком у океана - это тот еще квест. потому что через 20 минут лежбища можно не обнаружить окружение, будучи заваленным песком.
поэтому часть из нас искупалась, часть из нас полежала, и вообще все очень круто.
я в таком восторге от океана!
тут чисто, крутые волны, вода сразу разъедает глаза солью, все огонек.

фоточкиCollapse )

в общем вот. очень счастлива. поедем еще обязательно.

мы в Порту!

я вообще скорее избалована путешествиями, если мерить среднестатистически.
и в довесок в целом меня легко удивить, я склонна скорее видеть красоту в оркужающем, нежели наоборот.
и я морально была готова, что в Порту классненько, красиво, тепло, солнечно, вот это вот все.

вчера мы пока что обзорно погуляли (пока что без океана), и О ГОСПОДИ БОЖЕ ЭТО ПРОСТО ПОЛНЫЙ КРЫШЕСНОС! здесь невероятно! так вообще бывает? как люди с этим живут? это какая-то фантастика.

то есть вот эта вот кафельная плитка, которой обложен каждый дом в абсолютно хаотичных цветовых сочетаниях - это, конечно, асболютно не внезапно, но при ближайшем рассмотрении оьбескураживает. но все в целом! этот огромный мост, изумрудная река, в которой в буквальном смысле плещется рыба, пестрость окружающего мира, расслабленные люди, музыка, трава, танцующие пенсионеры в спальных районах на открытых дискотеках, здания-здания-здания, невероятный простор, несмотря на возраст города, церкви-замки-монастыри.
это все совершенно выносит мозг.

фоточки я пока не разбирала и не обрабатывала, и не уверена, что скоро смогу, и вообще я не то чтобы очень много их делаю, потому что я пытаюсь смотреть-смотреть-смотреть, и чукча не фотограф.

стэй тьюнд.

ага

так как я сама себе не могу четко объяснить, почему мне надо текать в бэкстейдж, когда в башне много хороших знакомых и друзей, то это мне даже снится. что я сказала сама себе во сне - не помню, но звучало не очень убедительно :)
блаблаCollapse )

и вот

я вернулась

мы скатались с Мариной до Гомеля, забрали бабушку, и вернулись обратно.

очень выматывающий трип, но что поделать. в воскресенье мы даже вырвались погулять, зашли в бургерную ДжонФедор, для которой пару лет назад делала логотип студия Лебедева, и был хайп.

в бургерной прикольно, приятная обстановка. еда вкусная (прям да!) и дешевая.
погуляли по Гомелю, он супер обустроенный, везде какие-то парки-клумбы-фонтаны-дорожки-набережные, просто невозможно хорошо.
покатались на каруселях в парке, я вспомнила былые времена и молодость (13 лет то есть). сейчас они ощущаются намного опасней и визжать хочется искренне.

вчера забрала вещи из Башни. как будто бы все, конец.

если честно, я уже устала быть слабой и толстой, и очень хочется тренироваться. вместо этого я ем в непомерных количествах шоколадные конфеты. из хороших новостей - я больше совсем не страдаю по произошедшему с Мишей и по моей брошенности.
из плохих - я красивая, но слабая и толстая.

в субботу мы уезжаем аж до 31 августа. это один из таких trip of a lifetime. адский экспириенс. жду с нетерпением.

из еще хорошего - я наконец-то закончила одну из адских работ! перевод книги! господи, хоть это я скинула с плеч.
на плечах правда осталось еще куча всего, но боже, хоть что-то я закончила.

а, и ну да

я все еще слабая женщина, которая скрыла проявления Миши в ленте, но все равно нет-нет, да нажмет на его иконку в истории собственных просмотров сторис. и кажется, что нет, все хорошо, и я не встречу никаких расстраивающих меня визуальных новостей, и все как бы идет хорошо, и я уже увереннее наживаю на иконку, а потом ХРЯСЬ, и я встречаю расстраивающие меня визуальные образы.
и снова начинаю грустить.

встречались с ребятами в воскресенье, и Виталя на мое намерение уйти в бэкстейдж сказал, что считает это поспешным решением и слишком радикальным. а мне и обидно уходить от некоторых людей в башне, но одновременно тошно от некоторых других, и я не хочу ассоциировать себя с ними. я не знаю сама. я не могу это объяснить. я просто хочу придти слабая и ничего не умеющая тихо в зал, сама начать заниматься и восстанавливаться и не видеть особо знакомых лиц. хотя они везде в любом случае знакомые, черт побери.

я знаю, что Виталя имеет в виду. он как и в случае с Мишей подразумевает, что в башне меня всегда поддержат и прикроют мою жопу, подскажут и помогут. а там у меня никого нет, и я никому не нужна. не будет никого, кто сможет принять у меня оупены, например. но я и не буду их сдавать официально этой теперь уже осенью (скорее всего).

но там у меня будет одиночество и спокойствие.

итак прошла неделя

давайте же поговорим!

о том какой все еще звездунец вся эта жизнь.

для начала самое захватывающее. история о том, как я получала визу.
сдавала документы 16 июля, прогнозировали дату получения 1 августа.
я отвозила бабушку на дачу 1 и возвращалась обратно 2, поэтому думала, что ок, заберу 5 числа утром и вечером выдвинусь в сторону Латвии. но не тут-то было.
ни 1, ни 2, ни 5 мой паспорт не был готов к выдаче. у меня автобус в 19.45 в понедельник 5 августа, а я без паспорта, без визы, зато с оплаченным ВСЕМ. от и до. проживание, билеты туда-обратно, билет на концерт.
утром пятого числа я позвонила на горячую линию и спросила жалобным голосом "что делать". мне сказали подождать до 11 утра, и если состояние паспорта по запросу через сайт не изменится, то нужно позвонить еще раз, и они составят запрос на срочное рассмотрение. в 12 часов никаких подвижек на сайте не было, я позвонила. сооставили запрос, записали время выезда, но никаких прогнозов не давали. цитата была такая "вам позвонят в течение дня, но во сколько - я сказать не могу".
позвонили мне в 14.20. позвонила какая-то очень злобная тетенька и сказала, что мой паспорт ...Collapse )