let's see

походы на Дылду и хот йогу должны были высвободить из меня страдания максимально.
Дылда должна была быть травматичной для души, хот йога - для души через телесные страдания.
что в итоге?
Дылда вообще не выдавила из меня ни одной слезинки, только погрузила в небольшую анализаторскую задумчивость. ну и я еще раз посмотрела интервью Дудя с прекрасным сладким молодым кавказским режиссером (да простят меня все серьезные критики искусства). когда смотрела это интервью во второй раз, даже немножко влюбилась. такой он понятный что ли. ну молодой и сладкий еще. но в основном понятный.
(обычно, конечно, только кажется, что понятный, а при общении с человеком начинаешь понимать и осознавать все это по-другому).
в любом случае как минимум мельчайшая фракция моего сердца принадлежит теперь ему.

дальшеCollapse )

среда!

новостей не так много.
во-первых, посмотрела Дылду в кино вчера. немного обескуражена происходящим. не могу сказать, что это кино, которое поразило меня в самое сердце. интересно, сильно, но видимо я недостаточно вовлечена в понимание искусства.
во-вторых, сегодня наконец-то иду на хот йогу. на 90 минут сразу. помирать так с песней.
в-третьих, наконец-то позвонила в страховую, чтобы записаться на колоноскопию - процесс запущен. наркоз не оплачивается, поэтому либо без наркоза, либо посмотрим, сколько он стоит отдельно.
в-четвертых, пришел анализ на дисбактериоз, и у меня дисбактериоз :D чего-то мало, чего-то много, полная вакханалия.

еще ввиду того что мотивации к спорту крайне мало, хоть мне и нравится заниматься им, было решено вписаться в соревнования по кроссфиту. в декабре будут. цель - просто подготовиться. рвать и метать там, конечно, шансов не будет с моей стороны, но хотя бы к чему-то есть повод подводиться.

какое-то странное перерождение визового центра Финляндии

я вообще в этот центр хожу давно. прям вот давно. с мамой мы даже туда ходили, когда я еще несовершеннолетняя была. потом в 2012 ходила сама первый раз. потом в 2013. потом в 2014. и в 2015. потом дали на два года и виза была до 2017. а потом снова на два года и вот мы тут снова (паспорт кстати заканчивается в 2022, вот было бы прикольно, если на три года дали бы).

хаос полный - фотографии за два года подорожали почти в два раза - с 200 до 360.
страховку купить - убиться - сидит Альфа (наша корпоративная) и ломит за 30 дней в год 3000 рублей (с какими-то суперпокрытиями, цитата "адаптировано под визовый центр").
вчера я в приложении Альфы считала, получалось 1200 за те же 30 дней в год.
в общем, вышла я из этого центра. зашла в первую страховую (черт знает какую, и это плохо на самом деле. отдала базовые 1200 за страховку, меня бесплатно сфотографировали, сделали копии паспортов, все супер).
возвращаюсь в центр - я записана, но пришла чуть раньше - все, в общую очередь (хотя до этого меня всегда пускали по записи в случае либо раннего прихода, либо опоздания). не хочешь в общую очередь - 4000 за приоритетную подачу. передо мной 50 человек. сидим, ждем. регистратор пытается впарить какой-то бесконечный список платных услуг, о которых я вообще даже не подозревала. пугает меня ожиданием в 4 часа на получение. отказываюсь от всего очень тщательно, но все равно каким-то удивительным образом в моем договоре всплывает платное оповещение о готовности - жесть. ладно, едем дальше, я заметила слишком поздно.
на кассу тоже бешеная очередь, причем неструктурированная. люди, которые освободились раньше меня идут после меня на оплату и наоборот.
выходишь из этой хреномудии - ловит представитель сити банка, пытается впарить кредитку с каким-то кэшбэком, чтобы прям вот сразу же отбить стоимость визы. открещиваюсь, потому что бегу на парковку платную подземную, которая стоит тоже как космолет (а вокруг нигде не встать, естественно).

пришла туда в 9.20 - вышла в 11.10.
голова кипит, я в полном шоке.
НИКОГДА такого не было. никогда-никогда. всегда даже в прайм время очередей таких не было. количество этих платных услуг просто заоблачное, и цены у них тоже не особо адекватные.

пугали еще задержкой в выдаче на 3-4 дня. просто жесть.

итак

я отправила Мише деньги, которые была должна за персоналки.
ожидаю какого-то очевидного облегчения в скорейшем времени.

вчера плотно села за расшифровку видео для Марины. сегодня надо продолжить.

я немного разочарована

в себе, в моей жизни, способности противостоять собственной лени, а также глупому малодушию.

во-первых, я вроде вернулась к работе над фрилансом, но не так интенсивно, как хотела бы. я все еще вафлю. вот постик сижу пишу, например.
но лед хотя бы немного тронулся, слава богу.
во-вторых, меня примерно со среды жутко триггерит вся эта ситуация блаблаCollapse )

сегодня

пришли остатки анализов

никаких животных во мне нет, но есть следы крови (и тут колоноскопия замаячила уже грозно-грозно).
сходила к врачу, и да, она назначила колоноскопию. на нее я еще не записывалась, так что не могу дать прогнозов, когда буду страдать.

я подписана на Главред, и сегодня получила рассылку про блоги
"Зачем нужен блог
[...] причины, по которым стоит заводить блог:
1. Терапия и самопознание. Автор ведет блог как личный дневник, в котором описывает происходящее и копается в чувствах. Блог помогает понять себя и мир. Никому, кроме автора этот блог не нужен [...]"

мой был создан в 2006, и всегда преследовал только цель терапии и самосознания.
и я не всегда это осознавала, но перечитывать иногда очень сильно помогает. причем перечитывать какие-то стародавние события, которые когда-то казалось имеют большой вес, а сейчас я даже не помню о них.
пришло время поперечитывать, потому что мне безумно безумно тяжело.

я не могу собраться. я не могу сделать ничего, мне так невыносимо плохо и я продолжаю продолжаю ничего не предпринимать по этому поводу.
это просто днище.

doesn't get any better

хэллоу

у меня идеальная кровь и деформирован желчный пузырь (не знаю почему).
печень-почки-селезенка в порядке полном. желчный пузырь тоже в порядке, но деформирован (перегиб у него там какой-то).

в общем, не знаю, что это значит. узнаю у лечащего врача. на узи мне никаких подробностей не сообщили, как это все влияет на мое состояние.

все еще не ем овощи, питаюсь кучей жесточайших углеводов и пресным мясом.
заедаю боль хлебными палочками.
не тренируюсь.
живот болит и не счастлив.

хочу спать до конца жизни человечества.

let's talk shit

первое. что с животом.
на выходных тихо стелила, ела мало и пресно. живот несколько раз норовил заболеть, немного болел, но такого ужаса как в пятницу не было.
из работы я сделала часть только для работы, которую не успела в пятницу, потому что уехала домой умирать.

работаCollapse )

но на самом деле я хотела talk shit не об этом.
shitCollapse )

в субботу сопровождала Марину на торжественной выдаче диплома.
в воскресенье крутили с Наташей и гуляли с ребятами в Гатчине.

фотографииCollapse )

мда

в общем, недуг кишечный прогрессирует не по дням, а по часам.

вчера в пять часов началась рвота дальше чем вижу, в связи с чем я конечно решила поехать домой с работы, потому что страдать лучше дома (да и до туалета так бежать ближе).
домой ехать по всем самым злачным пробкам. на английской набережной мне стало плохо, и я остановилась.
бьет озноб, лихорадит все тело, хочется снова выплеснуть все наружу. и при этом жутко вырубает спать. прям невероятно. ну я так и сделала, согнулась пополам, чтобы не больно было, и случайно уснула на водительском.

какие-то бдительные бабуля с дедулей постучали мне в стекло спустя примерно 30 минут таких извращений, и я проснулась. ладно, поехала дальше.
пробки-пробки-пробки.
с работы я выехала в 18.15, домой я приехала в 21.22 (при этом где-то час я была на набережной по моим прикидкам).

я не знаю, как я доехала, если честно, потому что мне было ну очень плохо.
я думала остановиться и вызвать себе скорую помощь прямо посреди трассы.

в итоге приехала домой, покормила кошку, набрала грелку, легла, уснула моментально.
в три часа ночи очнулась еще раз кошку покормить. потом в 7 утра.
сейчас мне надо съездить по делам, и я поела то что мне в прошлый раз зашло без боли - вареной картохи с тушеной курицей. пока что живот там какие-то признаки жизни выдает, но не болезненные.

итого во вторник у меня только сдача анализов и узи. готово это будет ну допустим к пятнице, и в пятницу я схожу на повторный прием. или в четверг, когда там врач будет принимать.

жесть как она есть.

в принципе

я примерно начала понимать, как жили люди в средневековье.
когда что-то болит постоянно, и им приходится жить с этой болью.

вот у меня со вторника никаких положительных изменений.
то резкая боль, озноб от нее, скручивает в позу эмбриона, то отпускает немного и просто ноет мерзко, то снова резкие боли.
я пыталась избежать болей и правильной едой, и голоданием. ничего не работает. вчера начала голодать и не ела ничего 18 часов до сегодняшнего утра. все равно живот болел добрую часть ночи и утром не был достаточно спокоен.
поела овсянки. через 40 минут он начал снова болеть.
приехала на работу, и активно хотела есть. поела. ожидаю реакции на вроде бы безобидную еду, которую приготовила дома строго по указаниям из назначений.
все еще хочу есть, но уже ощущаю какие-то рези в животе и озноб, так что сидим и терпим.
***
таблеточки не помогают, как вы понимаете. очень хочется погрызть какие-нибудь сухари, но где взять несдобные белые сухари - НЕ ЗНАЮ :D
купила пастилу, сижу жру. тяжело жить.

зато похудею, чо.

***

сходила к врачу, и это не желудок, а кишечник.
назначили миллион анализов и узи.
пойду расправляться с ними во вторник.

живот продолжает болеть, что невероятно фрустрирует.

клиент как бы вчера очнулся, получил от меня счет, но не оплатил до сих пор, так что с вероятностью 85% поездка на Карьялан летит к чертям.

и снова дратути

вчера в очередной раз у меня заболел желудок так, что пришлось остаться дома.
жить так больше нет сил, поэтому попросила страховую записать меня к гастроэнтерологу.
самое печальное, что живот болеть начал в шесть утра, и вроде как активно болеть он перестал где-то в час дня, но ему до сих пор неспокойно.

вся хот йога пошла мимо, конечно же.

на кроссфите не была в понедельник, потому что я томат. была на сайкле вечером, чуть не сдохла как обычно.
во вторник болела и не была нигде. сегодня утром доковыляла до кроссфита, желудок все еще неспокоен. успешно походила на руках, чуть чуть что-то по мелочи поделала, комплексы не делала, потому что, как уже упоминалось, я томат.
вечером пойду на сайкл.
завтра утром записана к гастроэнтерологу.

все еще разлагаюсь морально, если честно.
мне иногда кажется, что я безнадежна, и я сама не очень понимаю, почему.

в принципе, желание перестать существовать (=перестать страдать) никуда не делось.
проблема не в том, что я хочу умереть. проблема в том, что я не хочу жить так, как живу сейчас. и все в моих руках (тут играет песня "все в твоих руках, все в твоих руках, и даже я"), но мои руки тоже не могут ничего. не могут и не хотят.

клиент, который мог бы мне заплатить, исчез, а я бы могла с этих денег получить визу вовремя (то есть завтра сдать документы). это одна из основных печалей происходящего. то есть я пролетаю мимо карьялана. остается надежда, что может скатаюсь на неделю позже. если получу какие-нибудь деньги. может быть. а может и нет. тут опять от меня все зависит. жизнь - боль.
самое смешное, что я предпочитаю, чтобы все зависело от меня. потому что когда ответственность на других - это еще бОльшая боль, потому что я не могу это контролировать. а так я абсолютно точно знаю, что во всех моих бедах виновата только я. вот и все.

кажется, мне легче

ну то есть я перестала рыдать прям рыдать ежедневно.
когда я начинаю с кем-то делиться ситуацией, у меня немного подступает к горлу, но в целом все ок.
в любом случае, все пройдет. все будет хорошо. я уже чувствую некоторое умиротворение.
и даже хотела сегодня сходить на тренировку, но утром выдалось просто невероятно тяжелым (читай, встала в 6, работала, потом случайно уснула и приехала на работу к часу дня).

вечером иду на жесточайший сайкл, завтра утром потренируюсь в зале, а вечером будет хот йога (боюсь, что буду рыдать от бессилия, пытаясь выдержать жару и размеренные вдумчивые движения).

дальшеCollapse )

well

так как я теперь на вольных хлебах, мне нужно составить себе четкое расписание, что и когда я буду делать в плане тренировок.
мне нужно делать сайкл. мне нужно немного бегать. мне нужно ходить в зал и делать закачку, тяжелую атлетику, и отработку навыков.
потом через некоторое время я вернусь к полноценным тренировкам (добавлю комплексы на время).
плюс на следующей неделе я должна сходить на хот йогу и возможно (если останутся деньги) на большой теннис.

мне нужно много работать, потому что нужно закрыть все мои хвосты по обязательствам и хотелкам.

Read more...Collapse )
ПС: не помню, говорила или нет, но нам уже купили билеты в Порто и мы оплатили жилье. МЫ ЕДЕМ! это так классно.

тру стори

в общем, в каком-то бешеном порыве зимой я купила внезапно для себя билет на концерт Раммштайн в Риге.
сейчас я сижу такая и думаю "блин, надо наверное сориентировать себя по стоимости билетов на автобус и по жилью".
лезу на люксэкспресс - ок, по ценам как обычно.
лезу на букинг - батюшки! все распродано! цены за три ночи от 16 тысяч.
сижу в офигении. думаю - ок. смотрю две ночи. и тут мне букинг выдает "а у вас уже есть бронирование в Риге на эти даты".
я в полной несознанке лезу смотреть бронирования - правда. я забронировала себе жилье на 5-7 августа. в тот же день, когда купила билет на концерт. по нормальной цене жилье - две ночи за 44 евро с завтраками.
ОБОЖАЮ СЕБЯ :D

какой же я продуман :D
но стену кирпичей я успела отложить уже.

ага

в целом ничего глобального не происходит.
я решила не ходить в зал до конца недели.

что я буду делать с собой после этого - не знаю.
у меня есть два (почти три) варианта: 1) пойти на группу и тренироваться таким образом до 17 августа, пока мы не уедем в Португалию 2) купить полную программу CLB и тренироваться по ней (тут вопрос в том, что она стоит 4000 рублей в месяц, а я сейчас бомжую активно) 3) делать только закачку от CLB (она у меня уже была куплена)

все это будет сопровождаться непрекращающимся сайклом.

и хочется как всегда просто написать Мише, что я не знаю, что делать с моей жизнью. но очевидно, что это будет шаг назад, и надо держаться.

еще хочу дойти до хот йоги, чтобы максимально угробить мое моральное равновесие (точнее его отсутствие), потому что я ненавижу жару в 40 градусов и медленные движения с дыхательными практиками.
записалась на пробные на большой теннис с 8 июля, как давно хотела.

как-то так примерно.
я не могу писать об этом всем без одновременного затапливания слезами. это ужасно.

потому что я люблю его? мне не хватает его? блин, все это полный отстой.

итак, мы прошли этот путь и вышли из него достойно

мы официально и окончательно расстались с Мишей.
ну то есть сначала мы выходили из этого пути не очень достойно, но потом вышли достойно.
давайте немного выдохнем.
хотя бы чуть-чуть.
все хорошо. все было хорошо. мы хорошо расстались. и все будет хорошо. можно не переживать.
нормальная мантра, с которой придется пожить некоторое время, пока я не найду, чем же заполнить эту пустоту, которая осталась после него.
мое состояние - полная пустота. я не знаю, чего хочу, как хочу, зачем. в плане спорта, конечно же.

тем временем на работе мы снова выиграли по одной из заявок, которую я писала :D
и мой текст по еще одному проекту очень понравился ПМу. ну ок, хоть такие достижения.

в субботу мы гуляли с Наташей, и тут мне позвонил тренер, который работал у нас в зале некоторое время, с вопросом, как часто я хожу на сайкл (в ту студию, в которую хожу :D).
оказывается, он давно смотрел на ту студию и давно хотел попробовать сходить, но не хотел один.
а я как раз после прогулки с Наташей направлялась на тренировку.
он уже был готов подорваться, но я предложила ему приехать на следующий день (в воскресенье), я тоже собиралась к 11 утра.
там был супер тренер и хорошая тренировка. он согласился.
я поделилась этой инфой с Наташей. Наташа тоже когда-то высказывала желание сходить со мной. и она резко тоже подорвалась и записалась на занятие. через некоторое время написала, что с нами еще и Виталик пойдет!
в общеееем, в воскресенье в 11 утра мы оккупировали зал.

вот такCollapse )

Виталик всех победил, конечно же :D причем с большущим отрывом.

awoo

вчера (почти сегодня) моя грустняшка пыталась в очередной раз пробить дно.
но давайте по порядку.

утром позвонила Наташа, у них там своя драма.
очередные блаблаCollapse )

я прям чувствую, как смогу перечитать это через пару лет и задуматься о том, как усиленно я отрицала очевидное.

четверг

я сдала большую часть перевода книги, хоть и с двухдневным опозданием. но ок.
сага с Мишей продолжает развиваться, и я узнаю о ней в удаленном доступе от Наташи.
его я не видела с пятницы, потом заболела и блаблабла.

блаблаCollapse )

дратути

просила неделю для себя - дратути, я заболела и с понедельника на больничном.
поставили ротавирус, но мне кажется это просто вирус.

ненавижу болеть, дурацкие ощущения, когда температура, нос сегодня ночью не дышал так, что я в температурном делирии уже попрощалась с жизнью от удушения, короче все боль.
соседи готовят блинчики уже второй день подряд, я нюхаю их через кухонное окно, и умираю, потому что у меня дома решительно ничего вкусного нет. из приготовленного невкусное кстати тоже скоро закончится.
денег впрочем тоже нет, так что надо просто извлечь все из морозилки и начать пытаться выживать на этой красоте до 28 числа.
у нас в меню яйца, говядина, куриная грудка, рис, греча, макароны, и цветная капуста.
пресс качаем бесконечным чиханием.

я бы написала, что хочу просто сдохнуть, но так как вселенная очень классно услышала меня в прошлый раз о "неделе для себя", то ВСЕЛЕННАЯ, ХЕЙ! ХОЧУ СДЕЛАТЬ ВЕСЬ ФРИЛАНС И МНОГО ДЕНЕГ!

я бы хотела

маленькое чудо

когда вдруг из ниоткуда на меня сваливаются деньги, чтобы дожить до следующей зарплаты.
чтобы за меня вдруг сама сделалась вся работа, которая висит на фрилансе.

чтобы я вдруг стала классным спортсменом.
чтобы внезапно все стало хорошо и гармонично.

а вместо этого идет какая-то гонка на опережение, и постоянное чувство беспокойства не дает нормально жить.

Read more...Collapse )

so, let's talk shit

что произошло спустя понедельник.
тык тыкCollapse )


тем временем мы с коллегой с позапрошлой работы сходили в кино на Рокетмена, и Рокетмен крутой! люблю Элтона Джона нежной любовью. его концерты навсегда в моем сердечке :D

еще в среду я поставила вариться говядину и случайно уснула. говядина в итоге немного поджарилась, но задымиться не успела. нормально, все хорошо. как всегда прекрасная говядина :D

тем временем я участвую в челлендже на сайкле и пока что все очень хорошо и мощно, хочу выиграть

еще

ну, из хорошего.

17-31 августа мы едем в командировку в Порто всем отделом. ну как командировку... просто поработать в том офисе.
билеты нам оплатят, а проживание и расходы будут на нас.

я так давно хотела увидеть океан. и вот он предстанет предо мной.

хэй хэй хэй

давайте вспомним наш славный 2016. конец лета, когда жизнь нараздавала оплеух, я много-много рыдала, болело в груди и вот это вот все.
(но это дало мне силы собрать булочки в руки и сделать отличный рывок в жизни во всех сферах)

да здравствует начало лета 2019. ситуация другая, безусловно.
потому что... ну она более болезненная.
там было перерождение, здесь больше похоже на умирание.

в общем, without further ado, Миша переезжает в Москву.
(маленькая вишенка на торте: я узнала это не от него).

мне он еще ничего не сказал. и не говорил со мной.
знатоки, внимание, вопрос: хватит ли ему благоразумия поговорить со мной? уважения хватит?

пока что я не могу сама себе ответить на этот вопрос.
поэтому просто не переставая плачу, при этом одновременно верю, что все к лучшему.
все образуется, и все у меня будет хорошо. может быть.

тем временем в субботу я наконец-то начала ходить на руках! да здравствует одно из сложнейших гимнастических движений. наконец-то оно ко мне пришло.